Как обезопасить себя от змей


Как у вас дело обстоит с закадычными подругами? Или тамбовский волк им друг, пусть ядом лечат своих близких? Вот уж действительно неприятное открытие — оказывается, что ваша хорошая знакомая, которую вы уже лет тридцать знаете вплоть до последнего романа с каким-то сослуживцем, вдруг оказывается… змеей. Нет, не по гороскопу, там-то все в порядке, по восточным гороскопам хенщина-змея — очень даже уважаемая особа, прямо средоточие мудрости и такта. А вот в жизни, кажется, женщины-змеи, у которых с раздвоенного языка капает коктейль из цианистого калия и кураре, не самое большое удовольствие. А почему раздвоенный язык? Да потому что она в глаза вам говорит одно, а за спиной — совершенно другое, зачастую никакого отношения к правде не имеющее. Причем об этом доложили другие подруги, к которым доверие еще не пропало. Ну кто тянул за язык эту змею спрашивать у мужа, как он пережил ваше новое увлечение психоанализом, точнее молодым, симпатичным и таким умным психоаналитиком, если вы своему благоверному с таким расстроенным лицом поведали о регулярных курсах по работе, которые прямо-таки обязаны посещать дважды в неделю после работы? Пришлось срочно изобретать какую-то дикую смесь из тим-билдинга, целеполаганий, мотивации и достижений нейробиологии, чтобы он не стал выяснять это у начальника вашего отдела. А всего-то делов — ну, захотелось похвастаться своей продвинутостью, чтоб всё, как у озабоченных кинозвезд, которые то ли от своей обеспеченности устали, то ли ради пиара готовы на любую шизофрению, хоть отдаленно относящуюся к психоанализу. Все-таки не права была Фаина Раневская, когда говорила, что «красота — это страшная сила». Зависть и злоязычие пострашнее будут. А самое главное — как же заранее определить, какая из подруг окажется змеей? Выход один — не все свои секреты стоит доверять подругам. Уж лучше с мужем поделиться. Иногда мужчины умеют хранить секреты. И не только своих жен.